merry christmas * 

''Mas você se magoa assim..

Quero mostrar arrependimento, indiferença ou talvez ignorar tudo de um jeito bem repugnante ? Acho que minha missão não é dizer sobre o que aconteceu , por que aconteceu ou as consequências; vou tentar me explicar um pouco para ver se entende a razão das minhas ações.

Eu tenho 15 anos; pura adolescência. Por mais que alguns me achem madura, eu goste de filmes velhos, goste de ficar em casa,e uma das minhas bandas preferidas tenha surgido nos anos 70 , eu tenho 15 anos. E no final das contas isso acaba interferindo mais do que eu esperava. Tenho um humor muito incostante e poucas são as pessoas que me entendem ou mesmo me aguentam sempre. Consigo muito bem me comportar de um jeito de manhã e às tres da tarde já ser irreconhecível.

Combine essa caracteristica rídicula com os hormônios femininos de uma TPM e você se arranja uma bela confusão.Então mesmo que eu tente não me abalar pelos meus X no cromossomo, eu me emociono fácil. Certas situações não precisam de desculpas, arrependimentos, apenas compreensão. O resto fica por conta do futuro, que por acaso, a gente que faz.

'Mas você se magoa assim como uma pequena garota.'

Bob Dylan- Just like a Woman

Nossa.

Bateu uma tristeza agora,eu vi algumas fotos,lembrei de inumeras coisas nesses 9 anos que estava no colégio em que passei quase a minha vida toda.

Se despedir de todos,esta sendo muito difícil,não sei se irei me acostumar, a não ter todos os dias o abraço do Gui,a Gabi vir toda animada de manhã,o felipe me contando do seu fds,a Carol me acordar no meio da aula,brincar com a jacq por ela não usar pijama,a thais e a nath da fazenda,estudar 5 min antes da prova com a jéh,da Hanna majia,de zoar o pobre do roberto a Tathoka e o flâvio,a ket por ela ser emo,da lolly,do akira vir perguntar sempre se estou bem, a allaninha minha amiga de infancia,as brincadeiras do max,de dar o nosso oi com o Garrido,das risadas com a Roberta,da bia japa,da nina que sempre me ajudou,da monyque htinha,da vi maradinha,do César,do Augusto e do Diego,que de certa forma são meus amigos a tanto tempo,do kiq,nossa como faz falta,do André..

Nenhum final de ano foi tão triste quanto esse,mais mudanças são inevitaveis,e saibam que mesmo com a distancia,eu estarei com vocês,mesmo que seje só pelo pensamento.

É tão triste deixar tudo para trás,mais sei que conhecerei pessoas novas,mais ninguem serão melhores que vocês,isso é fato.

Obrigada por tudo mesmo,farão a maior falta do muuuuuuuuundo.

CMMA ♥

♥

não sei se estou fazendo a coisa certa. :\

"E não é fácil assim...não pra mim!"

Mais uma daquelas crises estão para acontecer. Muitas pessoas, muitos colegas , alguns amigos e poucos companheiros. Estamos novamente nos acomodando com o afastamento e isso prejudica tudo.. Sinto falta dos anos anteriores,quando era nós,e acabou! Não estou dizendo que queria que ficassamos num mundinho nosso,mais que as prioridades,não mudassem. Agora,tudo mudou,isso é visual. Pode ser neura minha,por não gostar de mudanças.As vezes pode ser normal tudo isso estar acontecendo,adolescencia,amigos,amores,tudo vem assim,do nada. 

Comecei a desacreditar nas emoções nesses últimos tempos. Acho que isso se deve ao fato de que uma das únicas emoções verdadeiras que venho sentido é a angústia, a ignorância e a indiferença.

Cansei de ter a obrigação de sorrir quando alguém diz uma coisa que pode ser engraçada; E por favor, não estrague minha revolta existencial dizescrever e dizer coisas que motivam os outros e quando chega na minha vez de ler e ouvir que estou sendo egocêntrica! Acho que vai mais além .

Hoje eu li um texto de uma prova,estava dizendo sobre a espontaniedade,ou a 'despontaniedade' melhor dizendo.Se eu falo que mesmo triste,eu sorrio,isso é mais que um clichê,é mentira,pois eu não consigo mais sorrir,até tento,mais não sai algo mais tão sincero quanto antes. Esse texto não é feito a base de indiretas,e sim algum refúgio que eu encontrei. muito³ mal,qualquer concelho,ou palavra de consolo ajuda. :)

"Eu preciso reaprender a aceitar isso tudo (ou comprar uma máscara). Mas não é fácil assim. Não pra mim!"

besssssos *:

O futuro é o presente, e o presente já passou.

'[...]
Um ano se passou. E o tempo foi cruel. O tempo não me deixou curtir as amizades que fiz. Mas sabe, não vai acontecer de novo.
Independentemente de que cada um esteja em algum lugar, estamos juntos de algum jeito. Não é aquela mesma história. Eu não sou a mesma de dois ou mesmo um ano atrás. A fraternidade que eu construí me mudou e fico feliz por isso, fico mesmo. Talvez aquele sofrimento, se é que foi isso, que passei ano passado ao ver os meus amigos indo embora não vai se repetir; não dessa vez :)
Porque dessa vez, eu me tenho em outras pessoas. Eu não conheço pessoas que tenham algo em comum comigo; conheço seres humanos que por convivência e amizade real, tem um pedaço de mim neles e eu tenho um pouco deles em mim.
Por mais pessoas que conheça, e sei que vou conhecer, e por mais que faça alguns novos amigos, e provavelmente farei, não quero perder esses meus pedaços.
Não vou temer conhecer novas pessoas , porque afinal , a vida em si é um ciclo e por mais diferente que sejamos dos outros, uma coisa é comum a todos: temos que nos ajustar ao que está a nossa volta.
Resumindo, mesmo que tenha terminado ano passado com o pé esquerdo e ter mantido esse pé no começo desse ano, novos tempos me esperam e o antes vai se conciliar com o agora. É assim.
Espero então, que sejamos eternos , e se isso não der certo, que sejamos especiais uns aos outros até quando for possível!

' Aceitar é um dos caminhos para seguir em frente. '

*:

eu definitivamente nao consigo cumprir a promessa de me preocupar mais do que devo. (y

aberta a opiniões.:*

diário;

Ontem passei o dia mascando um silêncio, despindo sorrisos, comendo alguns livros, tragando caminhões, paquerando um sofá, assistindo um céu roxo, cozinhando meus amigos, parindo um suspiro, compondo um telefonema, cutucando o futuro, trabalhando um repouso, sonegando paixões, presidindo formigas, transando com músicas, convencendo meus cabelos, dançando com o chão, pavimentando o ar, aconselhando ondas, vingando as calças apertadas, saboreando o leite derramado, cagando uma fofoca, arquitetando meus sapatos, fugindo do rei, convidando as idéias e celebrando as luzes da rua.
Mas eis que hoje, de tanto mascar, o meu silêncio perdeu o gosto e eu resolvi despir as calças apertadas, parir uma luz, celebrar meus amigos, vingar meu cabelo, dançar num céu roxo (e assistir), presidir o futuro, compor meu próprio chão, aconselhar os livros, arquitetar as ondas, paquerar o rei, pavimentar o repouso, trabalhar as idéias, tragar o ar, saborear paixões, transar os sorrisos, cutucar as formigas, convencer os caminhões, sonegar as fofocas, cagar para os telefonemas, comer um suspiro com leite, pisar no sofá com meus sapatos, convidar as músicas, cozinhar tudo isso e depois fugir.

Luciana Elaiuy.

BFF (L) Nem sei por onde começar.. Bom, essa semana foi bem legaal. Brigamos sexta, mas tudo bem porque isso sempre acontece por volta de segunda então a gente adiantou as coisas um pouquinho. Mentira, odeio brigar com você, e você sabe. Por mais que tudo esteja rodando, rodando, rodando, chegando em lugar nenhum, você sempre tenta assim como eu, entender. Pode ser que você não consiga, mas você tenta. A única que realmente tenta e me apoia quando necessário. Por isso que a gente briga tanto, tudo fica tão confuso, a gente não sabe mais o que pensar. Mas lógico que isso é momentânio e eu não vejo a hora disso acabar. Da gente ter nosso lugarzinho garantido na Fecap, juntas na mesma sala, do mesmo lado. Da gente realmente achar um lugar, juntas, no mundo. Só o que eu quero. Nada além da nossa amizade e minha cabeça no lugar. Você bem sabe disso. Eu te amo muuuuuuito, nada supera nossa amizade, NADA é maior que nossa amizade, NADA vai substituir nossa amizade de 9 anos, NADA vai quebrar o nosso laço de irmandade. Nada nem ninguém, isso não é algo que eu prometo, não, eu preciso de você comigo, mais que ninguém. Tudo que eu conquistei, tudo que eu fiz foi com ou por você. Eu não prometo, eu preciso. Promessa são apenas palavras. Eu preciso de você, você precisa de mim, e é isso. Te amo muito³, best.

e a cada novo ano acrescentamos um ano a nossa existencia isso é inevitavél. então façamos valer a pena cada ano.

Te conheço a nove anos e a cinco você foi promovida para o cargo de melhor amiga.

Aquela pela qual eu compartilhei meus segredos, que me deu colo, secou minhas lágrimas e até mesmo puxou minha orelha. Me disse as piores verdades mas que eu aprendi com elas. Crescemos e amadureçemos juntas. Passamos por tantas coisas. Tantos rolos. Foi minha confidente e meu porto seguro.Pagamos os piores micos.

E mais que isso,você foi unica,como é o meu carinho por você,inigualável a ninguem,mesmo que briguemos consideravelmente muito,como nós mesmos sabemos isso fortalece ainda mais,por sempre superarmos isso.

Depois faço mais textos,você merece bem mais que isso :)

Te amo muito,aconteça o que acontecer,já sabe,né. ♥

sobre o seu desconhecimento da minha razão;

Já não pertencia a esse mundo. Se sentia triste muitas vezes , pensando no abandono de uma época que lhe fez tão bem. Sem contar nas vezes que tentou recuperá-la, quando as tentativas eram tão momentâneas como o som de um oi. Demorou um tempo para perceber que não era o mundo que conhecia que mudou, foi ela mesma. Mais uma vez, ela mudou e só percebeu as consequências o mais tardar possível. E ela pensava 'Mas como é ruim essa transição toda que eu tenho que passar'. Ela sempre soube que nos momentos mais difíceis para ela , eram os momentos em que mais conseguia refletir e extrair alguma lição para si dessas reflexões. Como um flash, uma teoria surgiu do nada , em seu quarto escuro: como das duas outras vezes que percebeu essa mudança ela estava superestimando essa angústia de mudar , esse sentimento de culpa por não ter corrido atrás. Não é preciso levar em conta os pensamentos ruins quando alguma coisa na nossa vida muda; a gente leva porque não tem maturidade o bastante para perceber que não vale a pena. E não vale, não vale.. Tentou dormir, se sentindo um pouco mais leve . Adormeceu.. um sono profundo que trouxe sonhos em preto e branco. Nenhum teve muito nexo mas tinham uma coisa em comum: uma trilha de terra toda danificada que chegava à uma única coisa colorida: uma luz verde , que não chegou a cegar, mas que não era possível se ver além dela. Acordou procurando o além-da-luz-verde , mas achou apenas seu caderno de desenho, onde na verdade escrevia. Meu Deus, quanto tempo quenão via aquilo.. Escreveu nesse caderno quando tinha 13 anos e sua primeira transição revoltada de adolescente aconteceu, ao 'perder' muitos amigos e teve que começar tudo de novo. Enquanto lia percebia que nada mudou , ainda era aquela garota traumatizada pelo pseudo-abandono dos amigos que não conseguia seguir em frente, queria o passado pra sempre , não queria pensar na possibilidade de que na vida, tudo é passageiro e poucas coisas duram para sempre realmente. Como Badauí cantou uma vez 'São coisas que somente o tempo irá curar..e se for, tudo vai passar.'
Dessa vez ia ser diferente. Não ia ficar remoendo o passado e fugir do futuro. Não ia seguir tamanho clichê. Se levantou da cama e jogou aquele caderno de desenhos no armário em um lugar qualquer. Colocou sua roupa preferida que, olha que triste, não usava a algum tempo. Nem quis tomar café e saiu de casa, sentindo o mundo do presente , que era ignorado e engolido pelo passado; e seguiu , pelo seu trilho danificado para a luz verde que era o seu futuro; e que agora dava para ver mais além e sem fantasmas passados.

ruas vazias de você;

Ainda está aqui,não é?
Ainda posso senti-lo.

Entrelinhas.

Agora vem a enorme contradição que insiste em permanecer dentro de mim: pelo que eu estou esperando? Por que eu tenho essa desagradável sensação de que algo está faltando? Este é apenas um texto comum, sem título ou tema principal, pelo menos é assim que deveria ser.
Mas o que é isso? Eu estou sendo completamente indelicada com as palavras. Quer dizer, estou cometendo um dos maiores erros da gramática: a descordância. Mas é algo bem no meu interior, que não posso controlar. Minhas mãos digitam sem eu ter tempo para pensar duas vezes.
Qual a razão para eu estar fazendo um texto desses? Eu simplesmente não quero terminá-lo. Começo a temer pelo fim dessa incoerência toda, talvez porque aos poucos eu esteja percebendo o motivo desse não texto.

Talvez porque agora eu tenha encontrado a peça que faltava nesse quebra cabeça todo. É que tudo o que eu escrevo, faço, penso e relembro me encaminham para você. No fundo da minha mente, meu coração insiste em bater nessa tecla. Sim, você é o fim do meu texto. Foi e sempre será assim. Mesmo que eu tente fugir do assunto, mesmo que eu não tenha um tema determinado,

Meu pronome oculto sempre será você.

P.S. I love you

Vi o filme P.S. I love you de novo hoje, dessa vez chorei menos, já que da outra vez eu chorava vendo a mulher cantando Get Off do Prince.... Porém, o que fez eu comentar foi o começo do filme, e como nós mulheres realmente somos “burras”. Ok, sei que as feministas mais invocadas vão querer o meu pescoço, mas azar.

No filme a Holly (Hilary Swank) briga com o seu marido por besteiras do tipo: “Você disse para minha mãe que eu não quero ter filhos ainda. PRA MINHA MÃE!” algo que realmente não vale um minuto de discussão. E depois de muitas brigas e discussões bestas ele morre. Realmente é um pouco triste, mas o que eu me pergunto é: Pra que se estressa com essas coisas? Oras, discussões bestas não levam a lugar algum, só causam cabelos brancos antes do tempo, certo?