Hoje, ao ouvir nossas músicas, ao te sentir mais perto de mim por uns segundos, brincando de fingir que você ainda permanece aqui, ao meu lado, e não somente dentro de mim, me deparei com questionamentos que eu pensava não existir. Quando eu fui embora, sem poder olhar para trás, sem poder te dizer pela última vez que te deixar ali não me fazia bem, sem poder levar comigo um pedaço teu, eu me perdi completamente, e só conseguia enxergar o que me faltava, o que eu não tinha, a destruição que havia dentro de mim. Como nunca havia acontecido com outro alguém, você provocou um tsunami dentro de mim, confundiu minhas certezas, levou consigo meus medos, me curou dos meus vícios, e aos poucos eu fui me encontrando, para mais tarde, me perder, sem você.
Agora, com minhas tentativas frustradas de te esquecer, sou capaz de notar que existe um mundo ao meu redor, além de você. Sou capaz de notar, que a destruição que nosso possível fim causou em mim, não é absolutamente nada próximo dos meus sorrisos quando estou feliz, sorrisos esses que não são raros. E que, nosso afastamento não será o suficiente para diminui-los ou torna-los raros, como nunca foram.
Você foi um capitulo da minha vida, um capitulo de muitos, que como todos, acabam. Uma página que eu pretendo virar, um começo que chega ao fim, algo que eu irei encerrar. Um amor que ficou guardado em mim. *

;deixar o tempo tentar te apagar.

Todas as lágrimas que escorrem com tamanha facilidade por minhas bochechas rosadas são por direito, por saber que todos os momentos que um dia foram meus, nossos, hoje não são nada mais que um passado ainda muito presente.

E no fim, você sabe o que é melhor para mim. Preciso te perder, nunca mais te ver, mas você sempre volta, nunca me deixa ir; E eu me perco sem saber se ainda resta algo de mim em você, ou se apenas existe uma vontade intensa de me manter intacta em você.

Depois de você, meus sonhos foram parar muito distante daqui, tal como meu equilíbrio. Cada pedaço de mim me pergunta aonde ir, que sentido seguir. Questionamentos me consomem. Minha insonia volta de forma incontrolável, para me mostrar que não há uma formúla que me faça te esquecer, você já é a voz que existe dentro da minha cabeça.

Recordo-me de quando, deitada no seu colo, você acariciava meus cabelos me pedindo pra ficar, pra não te deixar mais uma vez, visto que você já não podia aguentar assistir a todos aqueles acontecimentos se repetirem.
Você me proporcionava uma sensação de segurança, como se ao seu lado nada fosse capaz de me alcançar, como se assim eu estivesse livre de tudo que não iria me fazer bem. Você me livrou dos meus medos, e soube me ensinar à cura do meu vício de insistir nessa saudade que eu sempre senti.

mais agora só me restam as lembranças. ;*

(...)

É estranho como você sempre volta. E como encontra diferentes formas de aproximação. As vezes surge me lembrando todo um passado, tentando construir um presente, para poder, no futuro, destruir tudo novamente. As vezes apenas diz querer saber se estou bem, se estou sobrevivendo sem você, se ainda dói, se já passou.
Você parece não acreditar que eu consigo sem você, e parece estar certo nisso. Que todas as nossas promessas foram quebradas, e todos os planos foram deixados para trás. Você me ensinou a seguir em frente cada dia menos dependente, me mostrou que com tudo que passamos que meu mundo sem você fica todo cinza.

Nossas vidas foram definitivamente separadas. Hoje me resta um pouco de insegurança e uma boa dose de medo. Você se afasta e se aproxima. Me mantém como leitora de seus versos em que eu, aparentemente, sou a personagem.
É difícil enxergar todo um passado e ter por perto apenas um futuro incerto. Mas ter você assim, é confortante, é seguro.
Você sempre foi minha valvula de escape e sempre foi tudo tão injusto contigo. Quando tudo estava e dava errado, quando nada parecia fazer sentido e as peças do meu quebra-cabeça não se encaixavam, era você. Quando eu já não podia mais chorar, implorar, desejar que tudo fosse apenas mais um dia ruim, era você. Quando tudo estava a ponto de se perder, era você. Era e sempre foi você. Era você quem permanecia quando todo o resto havia ido embora, era você quem sempre esteve completamente disposto a colocar no meu rosto o meu melhor sorriso; era você que gostava de mim verdadeiramente, e nunca esteve ocupado para demonstrar tal coisa. Era você e eu não enxerguei. E ainda é você, para minha sorte e talvez para o seu azar. E pode até parecer ridículo você se submeter a continuar ao meu lado, mas você parece não se importar, e permanece.

E então eu fui embora, guardando todas as frases feitas, toda aquela necessidade de te dizer tudo, sem saber por onde começar e como o fazer.
Eu poderia me arriscar, modificar meus planos, ou até mesmo dizer qualquer coisa maluca, por saber que sempre você iria me pegar antes que eu caísse no chão.
Por todo esse tempo a porta permaneceu fechada atrás de mim, com todas suas lembranças, canções e sorrisos. O passado é só o futuro com as luzes acesas, e isso me traz medo, pois não quero que tudo se repita para nós.
O seu retorno abalou meu coração, que é todo cheio de você, na verdade eu ainda sou toda cheia de você. E é incrivel como a minha camiseta favorita tem mais o seu cheiro do que o meu, me banalizando cada dia mais com recordações que se apresentam em mim.

Aqueles dias voltaram, e como sempre, se foram. E se o tempo realmente passa em uma aceleração descontrolada, e o passado jamais deixa de ser apenas passado, porque tais recordações sempre se fazem presentes?

;*

;/

não seii,estou me sentindo tão estranha ultimamente,deve ser por que as pessoas de uns tempos pra cá mudaram comigo,não só ele,mais outras pessoas que são bem próximas ..

e esse afastamento é tão ruim

mais bom,escrever é o meu refúgio,o maior deles

com tantas coisas que tem acontecido, qualquer coisinha tem tamanho muito maior

depois de hoje ver certas coisas,comecei a repensar em como eu estou agindo com as pessoas, sabe,eu muitas vezes abro mão de muita gente, por uma pessoa,e nossa, isso não está dando certo, e depois de tudo isso,acabo assim, sem o mínimo de consideração, enfim, sozinha.

mais nossa,tantas coisas são deixadas pra lá,como se não tivessem importancia,e porque EU tenho que sempre dar toda atenção a tudo,tenho que compreender tudo,e acabando sempre levando.

mais nossa meu cansei,sériu.

agora deixa assim mesmo,que tá tudo certo (:

bom,desabafei,agora,vamos falar dele.

é,depois do sumisso instantâneo dele,ele apareceu,e não sei,como ele consegue mecher tanto comigo, eu não consigo tira-lo da minha mente, tento me distrair mais sériu,não dá!

estou lutando comigo mesma, eu contra meus próprios sentimentos, porque poxa, não quero magoa-lo mais, ele é uma pessoa de ouro, não merece nada disso

seria tão mais fácil se pudessemos escolher de quem gostamos, mais infelizmente não podemos, e enquanto isso vou levando, tentando que seje da melhor maneira possível, mais de verdade,

tá dificiil.

;*

' a certeza me distrai .. '

ah,não sei.

por um lado tô me sentindo tola,boba,e o que mais for,por estar pensando nisso até agora;a gente ja teve tantos motivos para esquecer um do outro,mais estamos aqui

eu conto as horas pra que aconteça de novo,eu peço ao que for,para que aconteça de novo .. e isso vai,vai,e eu fico sem entender o porque daquela cena não sair da minha cabeça,porque eu estou lembrando disso o tempo todo,como se tivesse mexido comigo a ponto de invadir meus pensamentos,desde a hora que eu acordo,até a hora de durmir ..

me permiti entrar em um 'jogo',onde finjo estar brincando,quanto na verdade,não está sendo tão de brincadeira assim ..

e,de novo aqui sem saber como agir,o que fazer.

por que aquele beijo não me deixa?

por que você ainda mexe tanto comigo?

por que eu não consigo desistir de você?

;*

(Capital Inicial - Olhos Vermelhos) ♫♫

acho que um dos piores pecados que existe é a omissão com si próprio. é quando você sente o mundo desabando e finge estar tudo bem, ou pior, você sente o mesmo desabando e guarda tudo pra você ... e então todos esses sentimentos ruins vão se guardando, se guardando, até se transformarem em mágoas.
e a medida que você mente pra si mesmo e tenta ignorá-los, eles só vão aumentando e acabando um pouco mais com você ...


é por isso que escrevo.
é a melhor forma de tentar tirá-los de dentro de mim,além do que é a minha paixão escrever.
é a melhor forma de tentar ficar bem, de esquecê-los, de tentar enxergar uma luz enquanto pareço estar caminhando na escuridão.


;*

Seu amor é uma tempestade recolhida que eu persegui
através do céu
Um momento nos seus braços se torna a razão
E você ainda é a única luz que preenche a escuridão
A única que eu preciso até meu último suspiro
E eu daria tudo apenas para sentir seus braços
abertos
E eu não tenho certeza se acredito em tudo o que sinto;

E eu estou tentando acreditar
Nas coisas que eu não sei
Ao redor do mundo,
Nas cores da sua alma,
Que o amor poderia matar a dor (...)


(Without You Here - Goo Goo Dolls) *

eu queria passar o resto dos meus dias com você.

e não me importaria em ouvir qualquer queixa, aguentar qualquer briga.
eu sempre desejei estar com você e te fazer a pessoa mais feliz desse mundo. e bom, você não ia precisar se esforçar muito pra me fazer a menina mais feliz, só o fato de te abraçar, te beijar, olhar no fundos dos seus olhos ou ficar acordada vendo você dormir, me fariam sem dúvidas, a menina mais feliz desse mundo.

cada dia longe de você me mata um pouco mais.
cada dia longe de você é um dia sem motivação.
cada dia longe de você eu percebo mais o quanto é imenso todo o amor que guardei somente pra você.

eu só quero suas mãos nas minhas.
eu só quero te fazer brilhar, mais do que você já brilha para os olhos meus ...
porque com você eu jamais duvidei do amor.

será que aqueles tempos,voltarão?

*

mal.

tava tudo perfeito,bem,ótimo.
sério,foi linda a última vez ... daquele tipo de momento,que você guarda para sempre,mesmo sabendo que o 'sempre' não existe.e aí,do nada ... pá,pum!
tudo mal de novo.resumindo?aqui estou de novo.

é incrível como o tempo pode passar,algumas coisas mudarem,mas outras simplismente permanecem intactas,como se o mesmo tempo nem se quer tivesse passado.é incrível como podemos continuar cometendo os mesmos erros,tendo os mesmos medos,amores,como ás vezes nos julgamos tão diferentes,e descubrimos na verdade,que essa diferença nem é tanta assim.é incrível o quanto me sinto contraditória sobre você.em seus abraços,sinto-me segura,contra tudo e todos.longe deles ... ;/

não sei na verdade que sentimentos você guarda em relação a mim,a nós,a nós dois.talvez essa incerteza que me deixe tão insegura,que me consuma a cada dia,naquela agonia. quem sabe no fim dê tudo certo,quem sabe não.algum dia,pode-se pensar,que eu te diga tudo o que está aqui dentro,e agora,eu realmente gostaria de te dizer.mas,é a insegurança,é o medo,me trava,não me deixa dizer tudo aquilo que há tanto tempo eu queria dizer.

será que essa história vai ter fim,um dia?

será que já teve fim pra você?

será que eu sou louca,por ainda achar que não teve?

e essa incerteza,essa dúvida,me confunde mais e mais ... ;/

é,você invade todos os meus pensamentos,todos os meus sonhos,e eu te levo a todo lugar,até aqui ... inclusive aqui.

por que?

;*

e o que eu vou fazer agora?
nem escrever que é a minha paixão, eu estou conseguindo ultimamente ..
nem passar para as palavras tudo o que está dentro de mim, eu tô conseguindo ..
nem o meu maior refúgio eu tenho mais.

eu quero, eu preciso tirar tudo isso de mim, mas não encontro uma maneira ...
queria ver o céu azul da minha terra, queria ver aquela noite estrelada que no mundo todo não tem igual. queria sentir aquele sol ardente na minha pele, receber aqueles abraços aconchegantes das pessoas que eu sei que me querem tão bem ... queria aquela tranquilidade, aquela fuga, aquela alegria, aquela felicidade que só lá tem. queria adormecer aqui e despertar lá, com a janela aberta, o sol logo no meu rosto e aquela vontade de viver ... aquela vontade de ser qualquer coisa.

eu já nem sei o que eu quero ..
me sinto tão perdida nessa angústia, nessa tristeza que assola o meu coração. eu já me perdi por lá mesmo, em meio a todos esses sentimentos que me fazem tão mal .. já me perdi, acho até que já me esqueci quem eu realmente sou, quem eu realmente tenho.

é,acabou.

e eu acho que isso ainda não caiu a ficha para mim.

é uma tristeza que não tem fim.

e as lágrimas tomam conta do meu rosto, se espalham por ele, saem sem parar, não querem parar.

preciso de paz. :/

Bom,minha viida está uma loucura.

começaram as aulas,eu estou ficando com ele,é ..

mais não sei o que eu faço,se continuo,ou sigo a minha razão,

tenho tanto medo de perde-lo.

*

**

pela primeira vez estão me faltando as palavras.
juro, se perguntarem o porque desse sentimento horrível, eu não sei dizer.
que angústia ... e simplismente não passa, arranca lágrimas, parece arrancar pedaços.
eu preciso de algo, mas não sei o que.
eu preciso tirar isso daqui, mas não sei como.
eu preciso secar essas lágrimas, mas elas simplismente não param de passear pelo meu rosto ...
eu preciso do que afinal? eu não sei.

é uma angústia horrível.
uma tristeza ... o que tá acontecendo ?


:/

faleii com ele a tarde inteiira pelo tel,desliguei agora pra dormir.

não sei o que faço,estou tão confusa.

*

;)

Quando te tenho em meus braços,quando sinto seu corpo junto ao meu,sua pele encostando na minha,seus lábios nos meus,aquele abraço apertado,aquele beijo sem fim,e aquele velho sentimento voltando a tona,como se nunca tivesse deixado de existir em um só segundo nesse tempo todo ... e,então me sinto tão sua,Amor! tão sua a ponto de não desejar ninguém além de você,de não pensar em ninguém além de você,enfim,de não ser de ninguém além de você! poderia permanecer ali,no seu colo,te abraçando,te beijando,todas as noites.poderia fazer qualquer coisa só pra te ver sorrir,só pra poder te abraçar,te sentir,qualquer coisa pra te fazer feliz!

Os melhores momentos são ao seu lado,as melhores risadas,as conversas mais longas,os abraços mais gostosos,os beijos mais apaixonados,os olhares mais intensos. é tão bom te amar!é tão bom pensar em você!é tão bom gostar de você,te querer e te querer,e só te querer.se você pudesse imaginar,que a cada dia gosto mais e mais de você,que a cada beijo me sinto mais apaixonada por você,que a cada abraço me faz te querer mais,que eu não paro de pensar em você,e durante a semana que saudade que me dá. se pudesse imaginar,o quanto me faz bem esse sentimento,esse te querer sem fim ...

Quero esquecer os posts antiigos, haha.

talvez as coisas na vida da gente melhorem quando menos esperamos, porque talvez o segredo esteja simplismente em não esperar, deixar acontecer ... (:

' a minha vida foi dividida em duas partes,antes e depois de você. ' *

:x

É engraçado, a gente já teve tantos e tantos motivos pra esquecer definitivamente um do outro, e sei lá, é estranho pensar nisso ... no meu caso, acho que sempre tive um certo sentimento por ele, mesmo após o término do nosso namoro. eu acho que cheguei em uma fase em que percebi que não quero mais perder meu tempo com pessoas que eu sei que não valem a pena. tipo de fase em que você se torna essencialmente seletiva, com amizades, com o amor. acho que se fosse em tempos atrás, eu veria essa situação toda e desejaria esquecer. contudo, hoje eu vejo o quanto errei de ter fugido disso tanto tempo .. porque eu me enganei 1 ano, nos braços de outras pessoas, sendo que no fundo eu sabia qual era a verdade. é confuso, eu sei. aliás, tudo nessa história é confuso.

eu não vou perder meu tempo com outro cara, não tão cedo. eu perdi muito tempo já. Em certa parte me culpo muito por ter chegado até aqui, talvez se eu não tivesse sido tão imatura na época que namorávamos nada disso teria acontecido. faltou tanta compreensão da minha parte, com tanta coisa. eu tento 'recompensar' isso nos dias de hoje, mas, sinto que ás vezes eu falho feio. muitas vezes enquanto eu o vejo nisso tudo, a minha vontade é dizer tantas e tantas e tantas palavras de conforto, amorosas, mas, é o medo. esse medo não deixa. eu tento, mas no fundo eu sinto um medo enorme de gostar dele mais do que eu gosto, mais que isso, um medo enorme de reviver aquele término novamente. se é que já não estou revivendo.

eu sinceramente ainda acredito que tenha solução, independentemente de ficarmos juntos no final ou não. eu já não olho pra tudo isso apenas com olhos de quem está ou estava ficando com ele, olho com olhos de amiga. eu sei que é difícil pra ele passar por tudo isso, e tenho plena consciência de que mais difícil ainda será passar por isso sozinho. eu só não sei se ele sabe disso. eu acredito que juntos poderíamos dar um jeito nisso tudo, mesmo que fosse a longo prazo, acho que quando uma pessoa gosta realmente da outra não a abandona em momentos tão complicados como esse.

apesar de tudo de ruim que já aconteceu, a intensidade do que sinto por ele é enorme. eu sei e como sei que não quero e não vou conseguir colocar outra pessoa na minha vida tão cedo. pra que me enganar mais? pra que enganar outra pessoa? eu não vou poder fazer ninguém feliz se o meu coração estiver com outro. é incrível como tudo com ele acontece de forma intensa, mais verdadeira, é incrível como é forte o que ele me faz sentir. eu sei que me decepcionei em alguns momentos, por perceber que o Marcelo por quem eu havia me apaixonado antes, mudou. mas, ele marcou a minha vida de uma maneira tão forte, que mesmo com todos os apesares, ele conseguiu fazer esse sentimento reaparecer.

dá tempo ... nunca é tarde pra recomeçar. sabe, muitas vezes a gente perde momentos maravilhosos que deveríamos ter, apenas pelo fato de termos medo de lutar pelos mesmos.

eu não sei o que fazer ... ás vezes sinto que posso ser tão mais compreensiva, mas, eu não consigo ... em meio a tantas coisas que eu falo pra ele, ás vezes da forma como não deveriam ser ditas, eu apenas queria dizer : ' EU TE AMO!. ' e, eu não consigo. trava.pra ele eu não consigo dizer, justamente pra dele.

ô meu Deus, não sei o que fazer. ;/

;*

' Eu não creio que alguém sinta-se do modo como eu me sinto a seu respeito neste momento.

E todas as estradas pelas quais temos de caminhar são sinuosas, e todas as luzes que nos conduzem até lá estão nos cegando. Existem muitas coisas que eu gostaria de dizer para você, mas eu não sei como ... '

( Oasis - Wonderwall ) *

é,não posso acreditar,eu vou ver ele. (:

sei lá,não consigo explicar o que estou sentindo,

não sei o que eu faço.

E,da pessoa que eu mais estou precisando para me ajudar com isso,

não está aqui!

mais,coisas da vida né.

;/

Cassia Eller - Recreio. *

Sabe,parece que tuudo que nós ja fizemos,tudo,foi esquecido.

Ou substituido,mais eu não consigo me conformar.

Eu faço de tudo pela pessoa,dou o maximo de mim,e isso não é reciproco. ;/

As vezes acho que o problema está em mim,em me importar muito com isso.

Nada bem,ontem quase fui pro hospital,mais tudo bem acontece!

;*

:S

Me sinto tão estranha,me sinto deixada de lado,sabe quando você sente que está perdendo uma amiizade,sabe,a pessoa dá dicas,e só as vezes nós percebemos.

Nas pessoas que mais gostamos colocamos muita 'esperança' nela,apostamos tudo nela,e as vezes levamos tombos.

Sabe quando você acorda,e tudo dá errado,vc se sente a pessoa mais injustiçada,e queria sumir,para uma ilha bem distante de tudo,é assim que eu estou me sentindo hoje.

Sabe,para algumas pessoas pode parecer bobeira,mais para algumas isso fica martelando,até que uma hora você não aguenta.

É o que eu temia,está acontecendo de novo,eu confio muito nas pessoas,eu me apego demais as pessoas,e isso as vezes está contra a mim.

E você pensa que enquanto a pessoa está lá,se divertindo com as novas pessoas que conheceu e esquece das antigas amizades,bom,eu sinto isso bem lá no fundo do meu coração,e não é nada forçado,é o que eu estou me sentindo hoje.

Bom,acho que era o que eu precisava fazer,desabafar,porque sei que nada que eu escrevo pra mim mesma,vai adiantar algo,intão,vou curtir as outras pessoas que eu tenho,que me dão segurança de que sempre possa contar com eles.

;*